1、跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。

  听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!

  2、一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”

  另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”

  然后。。。然后就又打起来了。。。

  3、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。

  一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”


  5、宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!”

  室友:雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~”

  6、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因,5%是我爸妈叫我不要早恋,10%是我对她们不感兴趣,还有85%是我对游戏比较感兴趣。

  7、老师:投资跟投机有什么区别?

  小明:一个是普通话,一个是广东话!

  老师:就你知道的多,滚出去!

  8、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?

  这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!!

  9、一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”

  不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。

  老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”

  学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”

  老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”

  10、今天班会课上老师对同学们说:明天校长会来听课。

  明天不管我说什么,你们都给我鼓掌,知道吗?

  同学们都点头说知道。

  第二天上课,老师说道:同学们,今天校长来听课的路上出车祸了……

  突然下面就响起了震耳欲聋的掌声

  11、今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的各种推销办卡。

  我回寝室跟同学讲了这个情况,同学不屑的说:“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话!”

  12、老师:“小明,昨天布置的作文写了么?”

  小明:“写了,题目叫《故乡的土》。”

  老师:“题目不错,给大家念念。”

  小明:“昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。”

  老师:“你出去!”

  13、有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。

  14、老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。

  我一脸惊讶。

  那二货补充到,我从来只有盲区。。。

  15、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”

  室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”

  16、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

  如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。

看了这么多你笑了吗?那还等什么还不赶快关注?

友情提示

本站部分转载文章,皆来自互联网,仅供参考及分享,并不用于任何商业用途;版权归原作者所有,如涉及作品内容、版权和其他问题,请与本网联系,我们将在第一时间删除内容!

联系邮箱:1042463605@qq.com