一、刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久。接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：“就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？”然后这两女的就掐起来了！
二、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
三、小时候因为考试没考好，妈妈说我是笨孩子，我委屈地蹲在我家门口哭，邻居小哥哥出来安慰了我半天，还给我一袋零食，最后对我说：一会我妈回来的时候，你哭大声点，我方便提前关电视，写作业……
四、一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？”医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？”“专家说我断了一根手指。”
五、最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈地说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。昨天还气呼呼地说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！
六、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”
七、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着：“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
八、跟男朋友一起逛街，天气热得实在受不了，就算穿着裙子露着大长腿也不行！于是我让他去买两瓶冰镇饮料，我在大太阳下蹲路边等他，过了一会儿他拿着饮料冲着我跑了过来，到我身边突然停了下来：卧槽，哪来的烤鱿鱼味，贼正宗啊！我…
九、前几天和老公吵架了，我说：我回娘家了，不要来找我！然后我偷偷地回了婆婆家，婆婆问：怎么一个人来的？我：休假来这里陪你几天！之后我每天勤快的很，又是洗衣又是做饭，还给婆婆买了几件衣服，婆婆高兴得直夸我懂事孝顺，我住了几天还没走，于是婆婆问：是不是我儿子欺负你啦？我没有说话，婆婆又说：走，我送你回去，我替你教训他！
十、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说“行。”我就对她说：“嗨！小娘们”。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你”!
十一、表弟打电话给我。表弟：“哥，过来帮帮我。”我：“啥事？”表弟：“我寻思买把玩具枪给侄子玩，然后又觉得有个面具不错，又买了个面具。”我：“说重点。”表弟：“我戴着面具，扛着枪，一出商场门口，碰到商场的银行来运钞车……”
十二、现在的中学生太不像话了，当街明目张胆秀恩爱。男生个儿特别高，弯腰摸摸女生的头，一派暖男的作风。这美好的画面真是让我这单身狗羡慕不已。没想到女生一抬腿踢他小腿上，骂道：“CNM别动老娘刘海儿！”
十三、爷爷：“谁这么嚣张孙子敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，我们先去收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”爷爷：“你个臭小子…”
十四、一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗？”小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了……”
十五、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
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