自从放假以来,邻居家里几乎就没怎么消停过

每天听到最多的声音就是来自作业辅导的崩溃声

这不,今天一早还没有睡醒就听到对门传来批评孩子的熟悉声音

本着关心角度,我向邻居发去了关怀消息

没过2分钟,她就发来了一条又一条长达60秒的语音抱怨

大概的意思就是接受能力差,面对学习的态度敷衍、偷懒,还有不服管教等等

而说起孩子身上这些问题时,她还总结了一个论点:“二胎家庭里一般老二、会比老大聪明,老二考上大学的几率也比老大高一些”

为了验证这个论点,她还特意拿身边的一些亲戚朋友举例

结果,透过身边一些实例分析,也确实发现大部分人对二胎家庭的看法,就是“老大憨、老二精”

换句话来说,也就是老二比老大聪明些

可事实上,这里也是我们教育孩子的一道分水岭,更是“二宝为什么会比大宝聪明”的根本原因形成

特别是以下几种误解,很容易就形成了“老二比老大聪明”的假象:

01

大小误区

大的就应该让着弟弟妹妹

“妈妈,姐姐骂我”

“妈妈,姐姐打我”

“妈妈,姐姐一天到晚就知道欺负我”

这是家里小宝隔三差五就要向我告状的口头禅

一直以来,我也认为,大宝是姐姐,很多事情就要有当姐姐的样子

于是,过去那段时间,俩姐妹每次吵架,只要妹妹一哭、一告状,我就下意识地批评姐姐,责怪她“没有当姐姐的样子”

如果老大不服气,顶嘴几句,我也态度强硬地对她说:“你是姐姐,就应该让着妹妹”

直到有一次,她们再次因为一件事争吵起来:妹妹把姐姐的头按在窗台上敲打,姐姐却闷不作声地待在一边不说话

当我发现不对劲,问姐姐怎么了,她才两眼含泪地望着我,然后说出妹妹敲打她头的事情

而妹妹呢,姐姐话还没讲完,她就嚎啕大哭起来,嘴里还不停地重复“姐姐骂人,她骂我”的话

看着妹妹滔滔不绝地诉苦,再看看姐姐一声不语的闷头样子,那一瞬间我突然倍感内疚

要知道,在妹妹没有出生以前,姐姐也是一个整天喜欢叽叽喳喳的性格,如果谁欺负她了,那小嘴巴直接不饶人地要争个赢

再看看现在受委屈也不吱声的模样,我忍不住问她:“妹妹把你打疼了,为什么不说话”

她想了想,然后告诉说:“我怕你吵我,说我当姐姐的,都不知道让着妹妹”

那一刻,姐姐或许真的“很憨”,但究其原因,还是在于我这个存在“大小误区”的老妈

如果仅仅是因为老大年长一些,就应该凡事都让着老二,那未免也偏心得太明显了

即便弟弟妹妹年纪是小,但品性修养、待人处事这件事和年龄无关

孩子不会可以学、不懂也可以教,但绝对不能以“年龄小”为借口搪塞

否则,“大让小”观念一旦形成,对老大是忽略伤害、对老二则是骄纵了

02

强弱误区

总喜欢拿两个孩子作比较

世界上没有相同的两片树叶,我们的孩子也是如此,只有先看得到孩子身上的优点,他们才会成长得越来越优秀

乐乐和童童,本来是特别要好的姐妹花,两家又是亲上加亲的亲戚关系

可不知道为什么,最近一段时间不管去哪里,乐乐都要问一句“童童会去吗”

如果回答会,那乐乐说什么都不出门

如果回答不会,那她就会开开心心地做好出门准备

刚开始,妈妈还以为这是两个孩子发生了什么矛盾

直到家里打算聚餐,乐乐请求妈妈“不要喊童童来”,真相才慢慢浮出水面

原来,乐乐并不是有多么讨厌童童这个玩伴,只不过是童童太优秀了,每次两个孩子在一起时,大家都喜欢拿她们做比较

特别是乐乐的妈妈,最喜欢说的一句话就是:“你整天跟童童一起玩,她身上的学霸气质怎么一点都没学到”,直接让乐乐倍感沮丧

事实上,有一个处处都优秀的好朋友,乐乐比谁都要压力大

为了能跟朋友匹配得上,她一直在悄悄努力变好

为了让大家也看看她身上的优点,私底下也对自己严格要求

可结果却是,优秀的童童处处都大放光彩,乐乐怎么努力也追赶不上

再加上平时经常被拿出来比较,渐渐地,乐乐就害怕和童童同框出现

这就是强弱之分的误区

我们总习惯用别人的优点来激励自家孩子,殊不知,你的每一次比较都是在打压孩子那仅有的微弱信心

好朋友之间如此,一个爹妈生养的兄弟姐妹也不例外

有个亲戚,生了对双胞胎,他们家的情况就是如此

哥哥是人见人夸的品学兼优,传说中的别人家孩子

弟弟是调皮好动的闯祸精,传说中的三天不打、上房揭瓦

家里人为了中和教育,逢事就喜欢把哥哥的优秀事迹拿出来提醒,还不忘提醒弟弟一句:“你要多向哥哥学习”

结果,弟弟越来越讨厌哥哥,故意抢哥哥的东西,还联合外人一起欺负哥哥

这些事情被发现后,妈妈第一时间就把弟弟狠狠教训一顿

没想到,情绪激动的弟弟还连着妈妈一起推倒了

事后再说起这件事,弟弟不知悔改,还一如既往地反抗说:“反正你们有哥哥就行了,就当没生过我吧”

看吧,两个孩子的家庭,优秀的不全是老二,最关键的是在于家长如何看待

还记得当代知名作家郑渊洁曾说过:“你怎么看孩子的,孩子就会长成什么样”

这个理论用在教育上也是一样

如果我们对孩子一个捧、一个贬,那有一方必定会受到伤害

所以,二胎家庭最忌讳的就是强弱误区,更不能拿两个孩子做比较,容易激发矛盾、还让孩子觉得父母偏心

03

认知误区

年龄大就应该懂得的更多

暑假了,闺蜜最近可是忙得很

大女儿数学考了18分、英语考了36分

这成绩,闺蜜务必在暑假期间要实现弯道超车

另一方面,小女儿幼儿园毕业,下半年就要读小学,在有了姐姐“管太松”的前车之鉴后,她也开始紧抓幼小衔接

于是,为了大、小女儿的学习成绩,她购买了大量暑期练习题,整个暑假也被安排得满满当当

可计划开始的头一天就不太顺利

大女儿的基础实在太差了,数学的位置与方向是一问三不知,就连除法和乘法的基本理论也都没有弄清楚

正因如此,一整张试卷,能做对的也就是那么三、两道题

最让闺蜜崩溃的,还是一个知识点前边刚讲完、孩子后面就忘记了

一道计算题也是一样,数字一转变,立马就不知道什么意思了

一遍又一遍、一天又一天,等到了第三天,闺蜜辅导作业时还直接把自己给气哭了

她一边吐槽大女儿:

“太笨”

“猪脑袋”

另一边,又拿小女儿能灵活运用知识、快速做对题来做比较

几番下来,本来还有些开窍的大女儿,竟然变得越来越迷糊了

明明昨天已经掌握的知识点,到了今天再次做题时直接崩溃地吐槽说:

“你讲太快”

“题太难了”

无奈至极,闺蜜直接找到班主任求助

而老师在得知整件事情的来龙去脉后,也一语点醒地说:“孩子情绪低落、焦躁的时候,他们大脑往往都是混乱的,根本没办法正常思考”

是呀,这就是来自家长身上的认知误区

经常见到很多家长,在他们的认知里就是“年龄大就应该懂得更多”

包括:

成年人走过路、吃过的饭要比孩子多,所以孩子就要听大人的话

哥哥姐姐年长,学的知识多,所以就应该比弟弟妹妹更聪明,做题的速度更快

这种来自年龄差的误区,跟我们拿孩子做比较是具有相同程度的伤害

毕竟,每个孩子都有属于自己的成长节奏,家长能做的就是在孩子身后默默支持:

•优秀的时候鼓励认可,期待他们再接再厉

•糟糕、落魄的时候安抚内心,让孩子重获信心,成为更优秀的自己

04

养育误区

一个孩子时照书精养、细养

同样一个爹妈生的孩子,同样的家庭下成长,为什么孩子会有优劣之分呢

在回答这个问题前,兰妈想问大家一个问题:

“我们在生老大、和老二时的感受、和心情都一样吗”

说说兰妈自己吧

生老大的时候,第一感觉就是“终于生下来”的放松,接下来就是喜悦中包含着懵懂、还有对未知的紧张

特别是襁褓里的女儿哭啼不止,丈夫把小小家伙抱到我旁边,孩子立马安静不哭后,那种血脉相连的奇妙感觉,直接融化了我的心

自此,一个孩子的稀罕,让我乐此不疲,把所有精力都投在老大身上

为了能做一个合格的妈妈,我也积极从书上、网上寻找各种育儿视频,每天只要有时间就收集经验收为己有

只要是孩子想要的,二话不说:立马就买

只要是能让孩子开心的,那不管三七二十一,也会跟着照做

看着小家伙一点点成长,我还在为自学成才感到沾沾自喜

可随着孩子年龄逐渐增长,我慢慢发现

养孩子不止是吃饱穿暖、成为安全守护者,还要成为孩子心灵、品性、和学习上的引导者

特别是孩子上学之后,习惯是拉开学习的敲门砖,而内心承受能力、和社交品行,则是决定最后能走多远的内驱力

所以,有了教育老大的经验试错后,对老二的教育就更加全面、综合一些了

比如:

老大以前是照书养,每天喝多少奶粉,严格精确到毫升,每天午休多长时间,也会调好闹钟提醒

老二呢,有了对老大照书养的精确管控反扑叛逆后,对老二的养育则更注重独立、与习惯的养护

正是有着如此养育区分,老二从小就比老大独立、自觉性强,平时不用催也能把自己的事情做好

从这一点就可以看出,二胎家庭里的孩子,并不是二宝比大宝更聪明,而是家长前期的养育经验不足

有了养育大宝的经验作为铺垫后,能避免走弯路、也能把老二教育得更优秀一些

那么,关于二胎家庭里二宝会比大宝聪明这件事,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?

本内容为虚构小故事,如有雷同,纯属巧合,所有人物、地点和事件均为艺术加工,请理性阅读,切勿对号入座

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