生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老，这恐怕是很多人都在追求的一个唯美爱情。
从青丝到白发，从校服到婚纱，从年少的相知相遇，到后来的相爱相守，身边陪伴自己的始终都是同一个人。
这样一生一世一双人的爱情光是听起来都觉得十分美好，都会觉得心底里充满了暖意。
但是，世界上很多事情都不是一帆风顺的，就连那些看起来特别美满幸福的爱情，也不是在最开始的时候就天造地设，一定会经历这样或者那样的挫折，最后才会呈现出来一副美好的画面。
因此，婚姻的经营需要认真的精神，也需要智慧，需要我们有耐心，去剔除那些潜藏在婚姻里的、可能导致婚姻不幸福的因素，这样才会避免不必要的矛盾，然后距离幸福越来越近。
在两性关系中，夫妻相处有“三个苦”，熬过去，就幸福了。
婚姻中，第一个“苦”，往往来自于——差异性的磨合
在处理人际关系的时候，我们让人感觉到舒服的程度，最后会决定我们所能抵达的高度。
有时候我们无法把控彼此相处的距离是怎样的，觉得应该是保持趋同才最好，却忽略了个体的差异性，如此便搞得双方都很僵。
之所以会出现这种情况，是因为我们的心理边界不够清晰，不明白夫妻之间的相处需要把控合适的距离，不知道夫妻之间的相处一定是求同存异才最好。
因此，在压抑一方喜好的同时，也就意味着彼此的婚姻注定在负面情绪下进行。
这时候，我们就需要明白，好的夫妻关系是不黏腻的，不胶着的，是彼此都有各自喜欢的东西。
从不会因为自己不喜欢，而去贬低对方喜欢的东西，也不会因为自己喜欢，而去强迫对方也去迎合自己所喜欢的东西。
爱情就相当于是一座银行，接受彼此相同的地方就是增加收入，而包容彼此不同的地方，就是节省支出。
如此一来，夫妻感情才会变得舒适且自由，才不会充满压抑和囚禁的感觉。
婚姻中，第二个“苦“，对于倦怠期，我们应该怎么办？
电影《爱情呼叫转移》里面的男主觉得他的婚姻简直是糟透了，他站在电梯里，不需要回家也知道自己的妻子此时此刻正在干什么——
一定穿着那件万年不变的紫色毛衣，厨房里一定做着一成不变的炸酱面，电视里也一定播放着无聊的肥皂剧。
别人都是七年之痒，男主觉得自己的婚姻从没痒过，好像从结婚开始就一定是这样的生活了。
关于婚姻倦怠期的处理，恐怕是很多夫妻都会面临的一个难题，不知道该怎么才好，但实际上，婚姻倦怠期是很常见的一种现象，最好的处理方式其实就是夫妻二人共同努力。
心理学家阿德勒在《自卑与超越》中曾这样形容夫妻相处的定律：“婚姻其实是一项工作，它有自己的规则和章法，我们不能只选用其中一部分，躲避其他部分，而又不损及地球上的永恒定律——合作。”
婚姻从来都不是一个人的事情，再者，一个人也不可能对同一件事情一直保持着高度的兴趣，但是，如果只把问题抛给一个人，一定会带来糟糕的结局。
因此，对于婚姻倦怠期的处理就需要夫妻二人共同努力，例如培养共同的兴趣爱好，例如多交流，多沟通，例如可以试着偶尔分床睡。
如此一来，就会增加婚姻当中的新鲜感，也就会平安地度过婚姻倦怠期。
婚姻中，第三个“苦”，不会吵架也是一种痛苦
吵架，是每段感情当中都会伴随的一件事情，在所有激情都褪去的时候，属于生活的鸡毛蒜皮和琐碎也就会开始浮现出来。
有时候，人们不会处理吵架的问题，便只能让争吵一次又一次地伤害着彼此的感情，但是，有的人却会把争吵当做是感情的润滑剂，争吵不仅不会破坏感情，还会使感情升温，原因就在于他们“会吵架”。
他们不会冷暴力，也不会冷战，不管发生什么事情，他们都会把问题放在明面上，而不是藏着掖着，任由负面情绪在自己的内心挤压。
当所有的问题都说开了，那么不好的情绪自然也就拨云见日了，问题不会积累，也自然不会影响彼此感情地发展。
因此，吵架不可怕，关键在于彼此是否懂得交流和沟通，很多不幸福的婚姻大都是因为沟通不善导致的，彼此心平气和地交流可以解决绝大部分的问题。
TheEnd-
作者|心理咨询师付东升
恋爱婚姻心理主笔团|用心理学分析爱情、婚姻、人生
微信公众号：恋爱婚姻心理
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