人人都欣赏你骄傲的姿态，
无人喜欢你故作讨喜的模样。
作者：洞见yy
贾樟柯曾讲过自己的一段往事。
小的时候在乡下，他跟自己的表弟总会一起上山抓鸟，下河摸鱼，关系非常要好。
即便上学时不在一处，两人也会相互写信，分享各自的趣事。
然而一切美好，却在十八岁那年，戛然而止。
那一年，贾樟柯外出学了导演，表弟则下了煤矿。
等到一年后再次见面，两人却发现怎么也聊不到一起。
往后的一段时间，他们只是当做平常的亲戚相处，也没有刻意亲近。
直到十多年后，贾樟柯在拍摄电影《站台》时，发现一个煤矿工人的角色。
他立刻就想起自己的表弟，认为他同为煤矿工人，肯定能本色出演。
他兴冲冲地就给表弟打去电话，对方也没有丝毫扭捏，一口就答应下来。
没想到，表弟的表演非常出色，后来还陆续出演了贾樟柯的多部电影。
此前已渐行渐远的两人，因为电影再次熟络起来，重归于好。
生活中就有不少人，总会故意抓住过去的情谊不肯放手。
结果他们的用力维系，让自己心累不说，还会将对方推得更远。
很认可教育专家陶矜的话：让你累的关系，其实都是错的。
只有不卖力经营，不刻意维系，才能相处不累，久处不厌。
1
总要讨好的关系，不必卖力经营
心理咨询师张萍分享过一个真实案例。
有一位患有抑郁症的女孩，找她做心理辅导。
上大学后，女孩认识了几位室友，心里很是珍惜这段缘分。
她就时常帮室友们带饭，打扫寝室，可对方却很少给她好脸色。
女孩以为是自己做得不够好，就更加用心地与室友相处：
借钱给室友，买水果一起分享，帮她们占座位……
整整一个学期，女孩倾己所有，换来的却是室友们变本加厉地排挤。
就这样，女孩内心的情绪积压得越来越多，最终患上了严重的抑郁症。
生活中，就有很多像女孩一样的人。
他们总以为凭借自己的付出，就能赢得别人的喜爱。
却忘了一味的讨好，让自己伤痕累累不说，还换不来对等的感情。
作家刘同说，好朋友从来就不是通过努力就能争取来的。
真正舒服的关系，靠的是吸引，而非讨好。
国学大师陈寅恪性格孤僻，不喜社交，只好读书。
年轻时，他留学德国好几年，却不曾交往一个朋友。
直到后来有一次，他在柏林大学图书馆遇到了傅斯年。
对方背着一个大包，里面装着的全是大部头的书，在图书馆一看就是一整天。
几天后，二人又在图书馆门口相遇了。
可他们只是做了简单的交流，就各自看书去了。
此后的日子，他们很少说话，却总会在图书馆碰面。
因为同样喜爱读书，二人便渐渐相交为友。
两人白天一起上课，相互探讨学术，晚上甚至抵足而眠。
后来两人相继回国，同在昆明工作。
日军飞机时不时来轰炸，傅斯年第一时间就护着高度近视的陈寅恪逃难。
陈寅恪见傅斯年手头拮据的时候，也会省吃俭用贴补对方。
就这样，他们相互扶持度过了最艰难的时光。
从相识到相知，自始至终，两人之间都没有故意逢迎，没有刻意讨好。
他们只是按照各自的脾性随意相处，就建立了长达数十年的深厚友谊。
网上有句话说，人人都欣赏你骄傲的姿态，无人喜欢你故作讨喜的模样。
任何一段关系，都不是你俯首帖耳，阿谀奉承就能获得的。
太用力地经营换不来真情，无底线地妥协得不到友谊。
好的关系，无须你费劲讨好，也能惺惺相惜，同甘共苦。
2
让你不舒服的关系，不必刻意维系
很认同马未都的一个观点：
越是要好的朋友，相处起来，越讲究舒服。
但凡对方让你感到不适、郁闷，这样的关系就没必要再维系了。
马克·吐温就曾交往过一个朋友哈特。
起初，马克·吐温很是欣赏哈特的文采，便时常邀请他来家中探讨文学。
不承想哈特看了马克·吐温的作品后，直接一顿批驳：
先是说故事情节老套，又是说文字不够流畅……
马克·吐温听后心里虽略有不爽，但还是因对方的坦诚而信服。
于是，他就一再告诫自己：对方也是为自己好，不必斤斤计较。
可随着交往密切起来，他越来越觉得哈特太过自以为是。
两人交流时，哈特的观点容不得他丝毫反对，总是居高临下地对他评头论足。
对方的强势与自傲，让马克·吐温忍无可忍，便从此跟他断绝了来往。
马克·吐温本以为自己会伤心一段时间，不曾想生活反而更加轻松畅快了。
与人相处，本该舒服，无所拘束。
需要刻意委屈自己，才能维系的关系，不如及时放下。
要知道，越是值得深交的关系，越会让人感到自在与放松。
红学大师周汝昌与收藏家张伯驹的情谊，就是如此。
张伯驹家中藏书丰富，周汝昌就经常去他那里看书。
但到了张伯驹家，两人并不会客气寒暄，都安安静静，各忙各的。
甚至连要走的时候，周汝昌也不告辞，张伯驹也不送客。
但这样的关系，从来没有过尴尬，两人一起探讨诗词、红学，只觉得舒服自然。
正是这种随心所欲的相处方式，让他们的友谊维系了近半个世纪。
正如《庄子·山木》里的一句话所说：“谓贤者之交谊，平淡如水，不尚虚华。”
君子之交淡如水，关系看似平淡，彼此却始终能够舒服地做最真实的自己。
两人相互来往时，没有刻意的忍让与讨好，也能融洽相处。
只有这种松弛与自然的情谊，才能走得更加长远。
3
虚情假意的关系，不必用力维护
你身边是否有这样的朋友？
在你风光时，他总会有意无意接近你，对你掏心掏肺；
可当你落入低谷，他立刻消失不见，从不肯伸出援手。
到最后你才发现，很多所谓的朋友，不过是唯利是图，逢场作戏的陌生人。
正如泰戈尔所说，虚伪的真诚，比魔鬼更可怕。
与虚情假意的人交往，除了消耗精力与时间，别无意义。
畅销书《你的自律，给你自由》中，讲了一个企业经理老王的故事。
老王自从参加工作以来，一路顺风顺水，很快就做到经理的位置。
那几年，他结交了不少客户与供应商，彼此间都以朋友相称。
老王和他们一起喝酒、K歌，并时常夜不归宿。
对此，妻子曾多次抱怨，少接触这些人，根本没什么用。
老王心里不服，辩解道：
“这个社会拼的就是关系，多个朋友多条路。况且他们很欣赏我，有几个还想挖我去他们公司呢！”
于是，为了维护朋友间的友谊，逢年过节，老王都会组饭局、送礼物。
直到一年前，因为市场环境变差，老王所在的公司倒闭了。
他就给这些朋友们打了电话，原以为凭借多年的交情，给自己安排个好职位应该不是问题。
谁曾想，这些人要么以公司不招人为由拒绝，要么听说了来意，直接就挂掉。
当初称兄道弟的一群人，到头来没有一个人伸出援手。
最终，在那大半年里，老王只能以送外卖维持生计。
发现没有？
这种虚伪的友谊就像人的影子，当人身处阳光下，他会紧紧的跟着。
而当人一旦走入阴暗处，它就会立刻离开。
很多所谓的兄弟情深，不过都是虚情假意。
若你把假交情当真了，还倾心相待，结局只会是让自己心寒。
莎士比亚说，朋友间必须是患难相济，那才能说得上是真友谊。
真朋友根本没有什么花言巧语，却总会在危急时刻拉你一把。
往后，你只有舍弃假情假意的关系，才有时间维护真正的情谊。
▽
苏芩说过这样一句话：
真正好的感情，就是不费力，不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。
朋友的相交，是彼此的吸引，而非单方便的讨好；
朋友的相伴，是双方的真心互换，而非伪装奉承。
但凡需要你费力经营的关系，都是有问题的。
林清玄在《清凉菩提》里说，世事静方见，人情淡始长。
真正长久的友情，是从淡淡处，浅浅交开始的。
从今往后，与人交往，你不必卖力经营，不必刻意维系。
当你以放松自然的心态面对一切关系，就一定会收获一段长久舒适的友谊。
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