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01

前几天,看到一位男生的投稿,诉说他的纠结和难过。

男子与女友大学时相识相恋,但两人的家庭条件有些差距。

男子农村家庭,父母文化水平比较低,因为没钱养孩子,母亲在怀二胎的时候选择流产,于是男子就成了家中独子。

父母每月的收入都在一千多左右,男子在省会单位上班,家中有一栋七年前建的一层平房,男子说以他家里现在的条件,买房买车是很困难的。

女生的家在省会,家里有三套房,她住一套、父母住一套,另外一套在出租。

女友父亲是某单位退休的领导,母亲是退休的中学老师,女友自己则是一名小学老师。

大学时,女友喜欢他,是因为她看到在大家都在玩乐的时候,只有男生努力勤奋,课外做家教赚学费,她很喜欢这点,因为在男生身上看到了一股往上爬的劲头。

但双方家境悬殊的恋情,注定很难顺利地得到祝福。

女方父母一开始是坚决反对的,他们阻挠这段恋情,但女儿也不肯放弃,最决绝的一次她割了腕,幸好被发现了。

父母见到女儿如此,便妥协了,但也给男生提出了要求。

他们要男生做上门女婿,不需要他买房买车,结婚彩礼也不要,生了孩子跟女方姓,给结婚的五金。

男生觉得没问题,他当下就同意了,女生的父母还是叫他回去跟父母商量了再说。

02

男生没想到,他的父母是坚决不同意的。

父母认为,以男生这样的条件在他们家那边,找一个结婚对象是很容易的,他们不理解儿子找了个那么远的,还要他做上门女婿。

父母无法接受,认为自己含辛茹苦把儿子养大,供他上学,最后他却要跑去别人家做儿子。

即便身边的亲朋好友都认为男子做上门女婿好,只有父母不同意,并放话谁劝都没用,他只要当了上门女婿,就跟他断绝关系。

男子陷入两难的境地,一边是为他割腕的深情女友,一边是为自己付出很多的父母,他担心父母真的会不要他,他没办法做到违抗父母。

他找女友诉苦,告诉女友自己已经不知道怎么劝父母了,他没办法做到不听父母的话,害怕父母真的与他断绝关系。

女友反问:“你爸妈对于我爸妈,难道比我当初还要困难吗?”

是啊,虽然只是男子叙述里轻描淡写的“割腕”两个字,那背后想必也是和父母闹翻天后,无计可施的最后一步了。

说到底,孩子想要父母妥协,办法可就太多了,最浅显的一个,男生就没有像女友般割腕的勇气。当然这样偏激的做法是绝不提倡的,只是在这个事情上拿出来做个对比。

《请回答1988》里,善宇和宝拉偷偷相恋6年,公布恋情时父母都不同意,善宇去请求母亲答应自己婚事,善宇妈说了一句话,这世界上没有赢得过子女的父母。

言下之意是只要子女喜欢的最终父母都会支持。

这段恋情里,女友尚且有勇气去捍卫,甚至不惜用自己的生命反抗父母获得父母的支持,反之,当困难来到男子面前时,他却懦弱地不敢违抗父母了。

他在女友面前表现出为难的样子,怕不是想着“既要又要”,让女友再妥协一次。

正如网友评价所说:“代入女生父母,我真的会气死。”

谁说不是呢?在女方父母的眼里,为了所谓的爱情,女儿不惜性命,如今他们已经让步了,男生却不肯付出一点,怕就怕女儿心一软,又成全了男生。

03

两人的恋情,是典型的不被家长祝福的恋情。

双方父母各有各的坚持,女方父母不希望女儿嫁过去受苦,在不太对等的家庭条件下尽量做出一些平衡,但也愿意成全双方;男方父母认为做上门女婿就是给别人当儿子,坚决不让自己丢了这个面子,却很理所当然地接受别人的女儿嫁过来,似乎有点双标。

有时候父母反对的并不一定没有道理,爱情让人变得盲目,而失去了正常的判断力,“恋爱脑”就是一个典型的例子。

只是,现实的婚姻里,除了爱情,也有双方家庭的博弈,甚至还会有算计。

大家都不希望自己吃亏,于是更加理性的、现实的人用感情绑架另一方,试图让对方为自己付出更多。

而父母作为旁观者,会更清晰地看到这段感情的缺陷与不平等。

但婚姻又可以只是两个人的事。

结婚最理想的状态就是双方脱离原生家庭组建一个新的家庭,双方互不占用对方家庭的资源,两人共同创造新的资源,如此一来,父母反不反对,都没有太大的意义了。

但这是最理想的,事实上很难存在的状态。

就像上述的男生,倘若他真的决心要和女友在一起,那么父母的这点阻拦还算阻拦吗?

其实他心里清楚,但就是既想要女方这边的资源,又想保留冠姓权,他是想赌一赌,赌一次女友会为了他再妥协一次。

一段不被祝福的爱情里,很有可能是一方想要的太多,又付出的太少了。

现实世界里,义无反顾的爱情并不是什么感人的爱情神话,人性太多的阴暗面只会让这样的爱情千疮百孔。

所以,放下“恋爱脑”,健康的爱情不会让“恋爱”占据你的大脑,这个世界上除了爱情,还有很多你值得关注的事情,共勉。

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