上周有个男性来访跟我说：我承认我出轨了。但是我给了妻子选择，问她是离婚还是不离。妻子仔细思考过后说愿意给我一个机会！

可是自从那天开始，她从来没有给我一个好脸色，我想弥补她，她说不要我弥补，但是却让我签署了婚内财产协议和离婚协议！

我说要给她买礼物补偿她，她也不要，并且三个月过去了，她还是不想我靠近她！

每次想跟她亲近一下，或者在她情绪不好时，想抱抱她，她也会推开我，说还是很恶心，让我离她远一点儿！

所以我现在真的很迷茫，如果她不想跟我过了，不想接受，那为什么不离婚呢？如果还想跟我过，可是为什么一次机会都不给我呢？

其实我很明白这位男士心中的困惑与挣扎，你出轨后，是真的想要挽回这段婚姻的，不然你也不会做这么多努力，

可是站在妻子的角度上，为什么你做了这么多行动，她依然无动于衷，那么她的顾虑和心结到底是什么呢？我们一起来看看！

01你要搞清楚，为什么妻子这么痛苦，还愿意给你一个机会！

我经常跟大家说，女人是感受性的动物，虽然她可能理智上接纳了你，或者选择跟你和好，但是不代表她心里就能接纳。

首先第一个，创伤后应激反应

她的推开行为不是拒绝，而是本能的身体防御机制，出轨对她而言是一次情感上的致命打击，她的神经系统可能仍处于高度警觉状态，所以当你靠近时，她的身体会先于理智做出反应，

比如你的气味、触感都会触发她关于背叛画面的闪回，让她产生一种身体性厌恶。这与理性决定无关，是大脑边缘系统被激活的结果。

其次，幸存者困境（既想修复又无法信任）

她选择留下可能是出于对家庭完整性的理智评估，比如考虑到经济、孩子还有社会关系等等，但是情感上她已经停留在“心理离婚”的状态，所以这也是为什么她不想接受你，拒绝你的礼物和情感补偿，因为这些行为会被她解读成“赎罪券”，一旦接受了你的行为，就代表原谅你了；

但是她的内心是不想接受的，所以她只能用拒绝和冷漠来跟你对抗。

第三，她正在经历“观察期”。这不是惩罚，而是本能的自我保护。

想想看，一个人被烧伤了，是不是就会本能地避开火源；

而放在背叛中也是同理。你背叛她了，难道她就要因为你做出的这些行为弥补而原谅你，那是不可能的。

她还是会怕，会防御，会对你有恨有怨：

所以她需要反复验证，你的改变到底是出于愧疚还是爱？

你的断联是暂时的还是永久的？

下次出现婚姻危机时候，你是否还是再次逃避？

所以当你搞清楚了这些问题，你才会明白你的妻子这么做并不是为了故意报复你，折磨你，你才能明白，你现在做出的这些努力并不是白费的，而是更加理解妻子的痛苦，陪她一起去面对和解决问题。

02你要让妻子看到你的回归目的和决心

让她能够确信你为了回归能做到什么样的地步，让她能够恢复对你的一点点信任和把控。

比如，妻子在遭遇背叛后，最大的恐惧就是“你的回归到底是为了什么？你会不会再次伤害她？”

因此，你必须清晰地让她看到：

①你是为了什么回归？（家庭？孩子？还是她本人？）

②你愿意为这个回归付出什么？（时间？行动？经济？心理重建？）

③你能做到什么样的地步？（底线在哪里？如何证明你不会再犯？）

比如你说你的回归是为了孩子，或者舍不得这个家，或者你很看重家庭对自己的影响，你就要让妻子看到你可以为这个家，为自己回归能做到什么样的地步？比如主动承担照顾孩子的责任、愿意牺牲自己更多的时间去花在陪伴孩子和家庭经营上、愿意以孩子为纽带，跟妻子去修复关系，并为他们提供更多的经济支持和家庭保障；

又或者如果你的回归是舍不得妻子，不想跟妻子离婚，那你就要帮助妻子疗愈内心的伤疤；并且帮助她做一些关系修复和关系挽回的事情，比如主动带妻子去做心理咨询，或者在她痛苦时给她更多的陪伴，或者花费更多的时间和精力去弥补妻子，让她感受到你的爱和悔意是真实的，而不是出于愧疚或压力。

03允许妻子表达愤怒和痛苦，而不是“催促她快速放下”

其次我经常跟大家说，创伤愈合时间需要6-24个月，目前3个月只是初期，就像照顾手术后病人，现在要求她“恢复正常生活”有点为时过早！

所以啊，妻子现在推开你、拒绝亲密、情绪应激都是正常的，但是不代表【你修复失败】，更不代表【你的努力都是无用的，白费的】

你要允许妻子的这种情绪存在，不要自我批判，更不要给妻子压力；而是建立情绪缓冲带。

比如，当妻子出现抗拒感时候，用带有边界感的行为主动创造安全感。

举个例子，你可以跟她说，“我知道你现在很不好受，也不想我靠近你，所以我就在这里，或者就在门外，你有事随时叫我，好吗？”给她一个带有安全感的抱持空间。

其次，用书写代替对话。

建议你帮助妻子记录触发抗拒的具体场景（比如你碰到她的肩膀时，或者当你想和她亲密时，她想到了什么？你可以把这些特定的触发点记录下来，然后跟妻子一起讨论，到底是什么原因导致她总是拒绝你的亲密接触）

第三，循序渐进的暴露练习，提供安全感。

比如可以从低威胁的接触开始，逐步适应。

例如，先尝试隔着桌子握手，持续几秒后分开；

然后过渡到同坐沙发时候的脚部轻触；

最后拥抱前由妻子主动发起，并随时有权喊停，（通过这种可控的积极体验改写原有的条件反射）。

04建立“可验证的信任机制”，让她看到你的改变，而不是听到你的承诺。

很多男人可能会想，我都已经做了这么多，她为什么还不肯原谅我？

因为信任这个东西不是靠说的，而是靠做的，你要让她自己得出结论，而不是说：“你看我多努力，我都改了这么多了？你怎么还不满意！”

举个例子，你今天又出去应酬了，然后回来后发现妻子并不开心，于是你承诺说，“我以后一定按时回家”，可是她心里会想：你上次也这么说的，结果呢？

如果你能做到连续三个月都按时回家，并且主动报备行程，她才会慢慢想，你是真的又在改变，而不是只是言语承诺；

又或者当她情绪反复的时候，没有安全感的时候，你不要总是说：“你要相信我！”她没法凭空相信！

与其做一些口头保证，还不如拿出实际行动，比如手机不设防，让她看；而不是心里想着她今天会检查，于是悄悄删除了聊天记录；

然后加班应酬提前说，让她心里有个数，知道你在哪儿，什么时候回家；

最后一定要透明化你的社交，比如你不要总是嫌她烦，觉得她总在监视你，害你没面子；你要是能想想，我要是能主动拍个视频给她看，主动带她出去跟我朋友一起玩，她是不是就不会多想了；

所以当你能真正做到不再隐藏，并且愿意站在她的角度上设身处地为她思考的话，你就能明白，她现在所有的要求和情绪化都不是为了让你赎罪，而是帮你们重建信任感的钥匙！

最后老师想说，三个月对于出轨修复来说，只是刚开始，妻子还可能处于“情绪休克期”，所以她会麻木、回避、反复性反刍痛苦；她需要时间来验证你的改变是否可持续。

因此在这个过程中，你不要催促她快点好起来或者快点原谅你，而是接受她的情绪反复，接受她有一个情感疗愈期，并做好打持久战的准备。

当她看到你的回归不是为了逃避离婚，而是真心帮她修复关系，疗愈伤痛的话，她才会慢慢放下防备，重新相信你一次！