在这个社会中,人与人之间的关系就像是一张无形的网,事事交叉、时时牵绊。

如果能够拥有一段亲密关系,在互帮互助的默契里,对抗现实中的风雨,确实是弥足珍贵的。

为了呵护这份难得,我们有必要学会避开这4种“隐形攻击”。

否则,就真像陈奕迅歌词里唱的:

“来年陌生的,是昨日最亲的某某。”

关系破裂,肯定是大家都不喜欢的结局。

冷漠敷衍

弗洛伊德有句名言:

“无回应之地,即是绝境。”

与人相处,如果一个人的主动和热情,换来的是对方的敷衍和冷落。

时间一久,这段关系必然陷入困顿,再也继续不下去了。

虽然我们不能要求在每一段感情里面的付出都得到同等的回报,但是那种石沉大海的感觉真的让人崩溃。

NightCaroline曾讲过她闺蜜林林的故事:

林林决定和相恋5年的男友分手。

刚在一起的时候,林林的男友总会买很多好吃的在宿舍楼下等她,会鞍前马后地贴心服务。

可随着时间慢慢流走,好像也把这份热情和关心带走了。

约定一起考研,男友却一连好几天联系不到;

说好一起吃晚饭,男友也总是各种理由消失不见。

更别说平时回复信息时的“嗯”“哦”“啊”了。

上个月,是男友的生日,林林准备了很久,买好蛋糕和礼物为他庆祝。

可他一声不吭,只顾着自己一个人打游戏。

林林在电话里哭诉道:

“我满心期待地为他制造惊喜,他却视而不见、毫不在意。”

确实,如果敷衍成了习惯,爱又该何处安放?

正如作家朱聿欣说过这么一段话:

“人心都是慢慢冷却的,哪有顷刻之间的心灰意冷,有的,只有日积月累的看透罢了。”

一方兴致勃勃、一方惜字如金;

一方激情高昂、一方趣味索然;

到最后,变成了一方沉默不语、一方悄然无声,归于一片死寂。

少了分享,就多了隔阂,一种关系从此日益生疏;

多点回应,就少了误解, 双边互动更能时刻保鲜。

精于算计

尼日利亚哈吉曾说:

“人与人之间,只有真诚相待,才会是真正的朋友。

谁要是算计朋友,等于自己欺骗自己。”

得千金易,得人心难。

与人相处,贵在实诚;

没有人是傻子,在被算计和欺骗后,只会渐行渐远。

虽然算计的一方暂时贪得便宜,但结果往往得不偿失。

想起了电影《飞驰人生2》中的叶经理:

他与张弛本是好朋友,在下岗生活不如意时,受聘于另一车队。

张驰初心不改,每次见到叶经理依然如故。

只是张弛没想到这位昔日“并肩作战”“出生入死”的好友已经在金钱与利益面前变得“面目全非”。

他表面上对张弛客客气气,背地里却十分狠心,算计张驰。

为了逼退张弛参赛,他收买组委会的亮哥,让他先把张弛和自己的车队故意安排在一起。

然后他纵容车队改车,目标是为了撞坏张弛的测试车,让他无缘拉力赛。

没想到张弛等人拿到车辆中的违规装置证据,争回了入场资格。

接着,在赛场上,叶经理还是继续给张弛使绊子。

叶经理直接找人切断了张弛的直播屏幕,让光刻车队成员故意在半路停下修车,等待张弛车辆追上来时进行干扰。

因为算计,曾经的友情成为了笑话。

确实,人与人之间的关系就像是一张信用卡,算计越多,透支就越多,最终卡被冻结的速度也就越快。等到真相大白的时候,耍心眼的那个十有八九会被疏远,尴尬着曾经的情谊。

人品拼到最后,厚德载物才是真智慧。

逾越边界

乔治▪戴德在《自我边界》一书中提出:

“所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我。”

边界感,不仅仅是针对于陌生人,即使再亲密的人,也是需要喘息的空间的,在舒适区中,幸福指数才更高。

如果万一有人突破界限,那么压迫逼仄的感觉就不仅仅出现在生活中,也会出现在关系中,让一段感情走向消亡。

墨墨与朋友曾一起合租过一套房。

起初,两个人相处还算融洽。

朋友下班晚,总是让墨墨帮她取快递,墨墨觉得顺手的事,也没太计较。

渐渐地,墨墨发现朋友完全不把自己当外人。

每天下班前都把取件码发给她,赶上节日大促,墨墨还要跑两趟才能搬完。

不仅如此,朋友还经常和她拼单,却不提付钱的事。

最生气的是有一天下班,墨墨一进门就看见一个陌生女孩穿着自己新买的裙子在照镜子,而朋友还在她衣柜里翻腾……

原来,是朋友的表妹来玩,朋友竟然毫不见外地在墨墨的衣柜里给表妹找衣服试。

墨墨差点气到晕厥,选择和朋友一刀两断,当周周末就搬走。

边界感模糊,只会给他人带来烦恼和伤害;逾越边界,就是在侵犯别人的正当权利。

人生如尺,必须有度,关系再好,也需方寸。

如同曾国藩那样:

“与人交往,疏疏落落。”

有点距离,才能进退自如;过于亲密,反而嫌隙频生;

很多关系,往往毁于不知远近,边界清晰,才能绵长持久。

否定贬低

刘慈欣在《三体》中说道:

“弱小和无知不是生存的障碍,傲慢才是。”

傲慢的人,倾向于自以为是,经常会否定贬低别人,让亲密关系跌至冰点。

日剧《坡道上的家》中,女主沙子结婚后,便不断地被丈夫否定和贬低。

她进入职场,被选上当陪审员,高兴地和丈夫分享这个好消息时,丈夫却不以为然:

“你只不过是个陪审员,别说得自己像是执行重大任务一样。”

她希望丈夫下班如果不回家吃饭可以提前告诉自己,以免白做了晚饭,丈夫却是冷漠地告诉她没有这个必要,是她自己多事。

平时丈夫也经常说一些习惯性的口头禅,比如:

“你做什么都不行”“你怎么这么简单都不会”“都太让我失望了”“你是不是不正常啊”……

这些无情的否定、贬损的话语,充斥着她的生活,让她临近崩溃,最后提出离婚。

爱否定的行为,本质上是种语言暴力。

一个家庭,如果反复充斥着这样的话语,就是家暴,它的伤害不亚于身体的伤害。

所以,人们常说,语言的力量是巨大的。

它可以给人带来支持、安慰和祝福;

也可以给人带来打压、伤害和毁灭;

学会欣赏和尊重他人,口中积德、舌下饶人;

正如布克▪T▪华盛顿所说:

“贬低别人,同时也贬低自己。”

如果别人做错了,则适合循循善诱;如果是自己苛求了,则应该闭合自责。

一味否定贬低别人,其实也是自身修行不够,

多点赞赏和鼓励,于人于己,幸福指数才会更高。

网络上有这样的一句话:

“和谐的人际关系是一个人最大的资本。”

有时候,一方的隐形攻击,另一方不点破,只是因为他太过珍惜这份情感;

但如果接二连三地受到伤害,后者也会累了倦了,可能最终选择了疏而远之。

毕竟,人心都是肉长的,人际交往都是相互的;

你不重视,别人也不屑;你对别人好,别人才会对你好;

彼此用心,才能维系感情;

互相重视,才能稳固关系。

愿余生,你能与诸多知己共赏春风追云烟,共携秋水揽星河,美哉幸哉。

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