大家好,我是奶豆爸爸~
       一大早,小区群里就炸开了锅。
       原来,隔壁单元的张大妈早上跟儿媳拌了几句嘴,老太太一时想不开,离家出走了。
       张大妈来城里帮儿子、儿媳带娃,不过一个多月,本身就人生地不熟,再加上一两个小时没见人影,儿子、儿媳心里就慌了,于是发动小区里的邻居,希望大家齐心协力的帮忙找找。
       幸运的是,经过大家群力群策,终于安然的把老太太送回了家中。
       虽然事情到这里算是告一段落,但是婆媳俩拌嘴的原因,却引起了大家的热议。
       原来,早上张大妈起床之后,看到洗衣机旁搁置了许多没洗的衣物,出于帮儿子、儿媳减负的目的,就把衣物一股脑的扔进了洗衣机清洗。
       结果张大妈的儿媳起床之后,发现婆婆把孩子的衣物跟大人的搅和在一起,放进了洗衣机里清洗,于是就跟婆婆因为这件事情掰扯了起来。
       到最后,两个人你一言,我一语,最终针锋相对,不欢而散,引发了后来的事情。
       单纯从整件事情来看,婆媳俩好像谁都没有错,如果说错,那么肯定是“沟通”过程中,双方的姿态和表达,让彼此产生不满,从而导致冲突升级。


       其实,婆媳关系一直以来都是千古难题。
       尤其是现在年轻人压力比较大,老人帮着带娃,几乎成为了一种“养育”常态。
       根据网上的一些社会统计调查的数据表明:
       目前,从孩子出生到上小学期间,有超过80%的家庭,存在老人带娃的情况。
       所以,三代人同处于一个屋檐下,尤其是婆媳之间,很容易因为大事小事,发生一些冲突和矛盾。
       不过话说回来,我之前跟不少帮着儿子、儿媳带娃的婆婆聊过类似的问题,她们就告诉我说,帮儿子儿媳带娃,在3件事情上要“躲懒”,抢着做出力不讨好,但是“躲懒”,却能够收获一个和谐美满的家庭。
       到底是哪3件事情呢,今天我们就一起来了解一下吧。


       01.第一件事:养育孩子,可别“自作主张”
       网上有句话是:
       婆媳关系到底好不好,生个孩子就知道。
       之所以有了孩子,才能检验婆媳之间的关系,是因为大多老人需要帮着带娃,那么在这种情况下,双方就不得不生活在同一个屋檐下,而之前没有出现的问题,也会因为长时间的相处,慢慢暴露出来。
       在这其中,养育观念,可能是婆媳之间爆发矛盾和冲突的主要原因之一。
       在老一辈人眼里,崇尚的是经验带娃。
       可在年轻人眼中,更加坚信科学育儿的道理。
       所以如此一来,双方就会因为养育观念的不同,而产生一系列的问题。
       就比如,老一辈人会担心孩子吃不饱,跟在身后追着喂,但年轻一辈却认为,只要孩子不想吃了,就代表他吃饱了,追着喂很容易给孩子带来身体负担。
       再比如,老一辈人害怕孩子冻着冷着,总是里三层、外三层的保暖,可是年轻家长却宁愿孩子冷一些,也别穿太多,以免引起身体不适。
       诸如此类的问题,只要是两代人带娃,还有很多很多,彼此“看不惯”对方的养育方式,一来二去,就会因为这些事情争论起来,到时候,引发矛盾在所难免。
       而那些明智的婆婆,在看待孩子养育方式的问题上,很擅长“躲懒”。
       就像我之前跟一位婆婆聊天,她就给我说:只要是帮着儿女带娃,那么在孩子的养育方式上,决策权还在孩子的爸妈身上,一旦“越权”,分不清主次,不但容易引起矛盾,而且对孩子的成长,也有很多伤害。
       所以说,有时候帮着带娃,不自作主张,看起来是“躲懒”,其实对孩子、对婆媳关系,甚至对整个家庭来说,都有着非常多的好处。


       02.第二件事:儿子儿媳家务,别太“勤快”
       网上有一个热门话题:帮儿子、儿媳带娃,要不要帮着做家务?
       在很多老人看来,既然去帮着带娃,做家务也就是捎带手的事情,更何况还能帮着年轻人减轻负担,何乐不为呢?
       但在我看来,这家务,是得做,但是又不能全做。
       至于这么说的原因,有两方面。
       其一,两代人的生活方式不同,容易引起没有必要的麻烦。
       就像发生在张大妈身上的事情一样,本身是好心,但因为生活习惯上的不同,最终却引起了儿媳的不满,导致双方发生了不愉快。
       其实,像这类事情,在很多老人身上都有体现。
       毕竟很多老人都是去到儿子、儿媳家里帮着带娃,双方因为生活习惯的不同,会有很多的区别,一旦好心办坏事,自己尴尬不说,有时还会“闹乌龙”,引发更大的损失。
       我之前在网上就看到过类似的情况,有一位婆婆把儿媳租来的礼服,放进了水里搓洗,结果造成了巨大的损失,最终以赔偿告终。
       按理说,这些婆婆都很勤快,也都是好心,但是如果因为自身不明所以,那么就很容易弄巧成拙。


       其二,习惯成自然,就会被理解为理所当然。
       有些婆婆特别勤快,只要看到什么家务,就会第一时间去做。
       但是如果一直这样,就会引发两个问题。
       第一,儿子、儿媳习惯成自然,觉得老人这么做,就是理所当然的,最后慢慢变得不懂感恩。
       第二,因为长时间包办家里的所有家务,就会让儿子、儿媳变成懒散,久而久之,就更容易依赖老人,而老人也只能任劳任怨,最终形成“恶性循环”。
       所以说,在家务活上,必要时还要记得“躲懒”。
       就像我认识的一位老人,她就特别明智,一旦儿子、儿媳休息在家,她就会充当“指挥”的角色,让儿子去擦玻璃、扫地,儿媳擦桌子、收拾菜,而自己带孩子、做饭,把一切都安排的明明白白。
       这样一来,大家在这个家庭中都扮演了重要的角色,不但彼此都觉得特别满足,有成就感,还能给孩子带来一个特别好的榜样作用。
       更关键的是,通过大家一起做家务,还能让年轻人感受到老人日常带娃的不易,这样才能让他们多一份感恩,少一些埋怨。


       03.第三件事:儿子儿媳家事,别“深度参与”
       有人说:婚姻,就是两个人从之前的原生家庭中脱离出来,然后组建一个新家庭。
       对此,深以为然。
       尽管很多小夫妻,在有孩子之后,仍然要跟家里的老人生活在一起,但是这并不妨碍彼此都有属于自己的“家庭体系”。
       所以作为老人,只要是儿子、儿媳的家事,可以听听,也可以适当的给一些建议,但可别轻易的决策,或者说“深度参与”。
       之所以这么说,有两方面的原因。
       其一,如果过度掺和,很容易导致问题升级。
       因为作为公婆这个角色,本身某种意义上,就有“偏向性”,一旦小夫妻爆发一些问题,公婆在从中斡旋的过程中,一句话说不对,就会引起年轻人的矛盾升级。
       就像之前热播剧《小日子》中所呈现的那样,公婆总觉得自己是长辈,家里的大大小小的事情,都要自己决定,最后撺掇闹腾的儿子跟儿媳以离婚收场。
       所以说,小夫妻之间的家事,让他们自己去解决,要相信他们作为成年人,有自主解决问题的能力。


       其二,一旦深度参与,可能会弄的自己“里外不是人”。
       不管我们是否承认,在许多问题上,可能老一辈人跟年轻人,确实会存在一些思维上的差别。
       而这种差别,可能就会导致相同的一件事情,朝着不同方向发展。
       就比如之前我跟一位年轻的宝妈闲聊,她就给我讲过一个类似的故事。
       她说,跟她老公刚结婚那段时间,手里有点闲钱,就准备买房,当时正值房价上升期,她就准备买在大城市。
       结果把这个消息告诉公公婆婆之后,却引起了他们的反对,并且坚持要把房子买在老家当地。
       最后因为拗不过老人,房子还是买在了当地。
       可是不到一年的时间,房价迎来了井喷期,老家的房子的价格,是一年不如一年,可是大城市里的房价却翻了好几番。
       因为这件事情,这位宝妈对她的公婆当年的决定,始终不能释怀,而公公婆婆也因为这件事情,一直自责不已。
       所以说,对于儿子儿媳家的家事儿,尽量不要过度参与,以免到最后里外不是人。


       其实,婆媳之间的相处,真的是一门巨大的学问。
       虽然很多老人现在都承担了带娃的重任,但是有时候,在很多问题上,如果能够保持适当的距离,学会“躲懒”,可能才能让彼此的关系更融洽,也能让自己少操很多心。
       当然,在这里也希望我们年轻人,对帮忙带娃的老人,多一份感恩,少一些责怪,因为是他们的负重前行,才换来了我们的岁月静好。
       最后也想问问大家,你觉得帮着儿子儿媳带娃,还有什么事情可以“躲懒”呢?欢迎大家留言讨论哦。

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