一、加完班和女同事买了炸豆腐,边吃边等滴滴,豆腐很辣辣的眼泪和汗都下来了,车来了我冲女同事说了声“再见”就上车了,到了一个十字路口司机猛打方向盘掉头然后默默地说“回去吧,年轻的时候我和你一样撅,结果失去了很多”
       二、老公认识我之前谈了几个女朋友,带回家婆婆都比较喜欢。记得第一带我去他家的时候我老公私下问婆婆:"这个怎么样啊?"婆婆回道:"这个我最看不顺眼,但会成为你的老婆……
       三、课堂上小明趴桌子上睡得正熟,台上老师终于看不过去走下来揪起小明吼道:“你干嘛每次上课都睡觉?!”只见小明小脸通红低着头不敢作答,这时好心的同桌小朱站了起来,替小明解释道:”老师您错怪小明了,其实他下课也在睡觉!“


       四、好哥们去一家公司应聘负责招聘的经理问他:“小伙子如果公司有急事,你非来不可,而你女朋友恰好生病了你会怎么办?”这哥们回答:“谢谢经理赏识!”经理一头雾水:“赏识?你什么意思?”这哥们幽幽的说道:“应聘了这么多家公司,您是第一个相信我能找到女朋友的人!”经理:“……”
       五、“老公我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”“人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”
       六、我家楼顶有人养鸽子,天天飞来飞去阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼,看到里面有好多鸽子蛋,你们肯定以为我会把它偷走那么你就错了,我拿回去煮熟了然后又放了回去!


       七、“哥我是你亲妹妹吗”“是啊怎么了”“那你给我买个iphone8!”“什么你刚才说什么”“你给我买个iphone8!”“不是上一句。”“我是你亲妹妹吗”“你不知道,当年咱爸妈把你捡回来的时候雪下的多大!”“哥你终于说出实话了,我喜欢你那咱们俩是不是可以兄妹恋了!”“说吧,手机要什么颜色的。。。”
       八、有个胖妹问马场管理员:“奇怪你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼是上次被你骑过的马!”
       九、老王来到了一个名表店看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥:小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道:您是开支票还是刷卡?只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...


       十、甲:“女友不想嫁给我,后来我告诉她我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
       十一、今天我开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说:“一个破大众我还是陪的起的。”只见这时大众司机下来指着宝马车司机说:“你没听说过大众有一款车叫辉腾吗价值二三百万的。”宝马司机懵了结巴的问道“你这个是辉腾”只见大众司机把钱收起来说:“不是我就想告诉你大众里有一款车叫辉腾...”
       十二、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考,真替他感到惋惜。人这一辈子在家睡觉的机会很多,而参加高考的机会却可能只有一次,你为什么不选择进了考场再睡呢?


       十三、新来的校长抓学风很紧自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。同桌的二货同学去找校长了说:“校长我早恋了怎么办”校长非常和蔼地说:“同学别急慢慢说,来把你的名字和班级写下来。”第二天那个二货就被处分了。
       十四、作文课上老师发现小明在吃东西。老师怒:“小明你给我站起来!”小明:“老师凭什么让我站起来?”老师:“因为你作文课上吃零食”小明:“这有什么,曹植大殿之上溜达才能写成七步诗,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龙抽烟之后才能灵感爆发,我写作文得吃零食!”老师:“你上课吃臭豆腐还有理了?”
       十五、我以前是一个修手机的,有一次我是真的见识了什么叫做奇葩,当时一个大哥跑过来问我手机掉水里了你这里能修好吗?我说这个不敢保证,要看一下具体情况严不严重。他就说你要是能确定我好我就去河里捞了,如果不确定我就不去捞了……

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