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婚姻,犹如一条红线。
不仅将两个相爱的人紧紧相连,也将两个家庭绑在了一起。
很多女人也是婚后才明白,原来婚姻生活不只有爱情的美好,更多时候其实是双方家庭磨合时的复杂与琐碎。
其中,婆媳关系,尤为繁琐。
虽没有血缘连接,却有深深的羁绊。
虽没有深仇大恨,却总是针锋相对。
所以聪明的人早早领悟了一件事——
想要婆媳之间相安无事,最好的相处方式不是给钱买房,也不是全天带娃,而是做好下面这几点。
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1、不把彼此当母女
谈及婆媳关系,主持人老梁曾说过一句话:
“你要是拿婆婆当妈,婆婆拿你当闺女,那肯定天下大乱。”
虽然犀利,却不无道理。
婆媳二人相处,一旦把彼此当成了“母女”,少了该有的客气与分寸,就会变得理所当然。
而理所当然,正是婆媳相处的大忌!
作为婆婆,若真将儿媳视作亲生女儿,便会希望儿媳像女儿一样言听计从,配合她的各种叮嘱。
一旦做不到,不免心生不满和气愤。
反之,儿媳如果把婆婆当作母亲来对待,便会期待她如同母亲一般无条件地给予自己关爱与包容。
稍有不满意,就会心生失望和怨怼。
久而久之,彼此之间只会越来越隔阂,越吵越生气,剑拔弩张就成了家常便饭。
真正聪明的人,和婆婆相处时,总会三思而后行,避免造成不必要的误会和冲突。
同样,婆婆也不会对儿媳过分挑剔,因为儿媳的幸福也就意味着儿子的幸福。
有句老话就说:
“父母之爱,有时需要一场得体的退出。”
婆媳之间,虽非母女,也应如此。
学会保持距离,在彼此都舒服的状态下,相敬如宾、尊重理解,自然能够和谐共处,迎来美好生活。
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2、相处要有界限感
自古以来,频来亲也疏,久住令人贱。
人与人之间,如果隔得远,偶尔见一面会特别亲密。
但如果长时间“亲密接触”,哪怕亲生母女都会生出嫌隙,更何况是婆媳之间。
周国平也说过:
“一切交往都有不可超越的最后界限,一切麻烦和冲突都源于无意中想突破这界限。”
距离才能产生美,有界才能少摩擦。
曾看过一段采访视频,视频中的婆婆,可谓“人间清醒”。
记者向一位阿姨提问:
“子女结婚后,父母是否应该多加干涉呢?”
阿姨微笑着摇了摇头,表示:
“平时我都尽量不去多管他们,毕竟年轻人有自己的生活方式,我们插手太多做什么呢?”
她接着以自己的经验为例,说——
“就拿我自己来说吧,如果我的婆婆总是对我指手画脚,我肯定也会觉得不舒服的。”
在阿姨看来,管得太多,反而容易引发更多的问题,适当地放手,才能让彼此都过得更自在。
网友纷纷为阿姨点赞,如果每位婆婆都能保持这样的边界感,不知这个世界上会减少多少“闹剧”。
有句话说的好:
“人生就像一场戏,演好自己的角色才是成功的关键。”
亲疏有度,才能远近相安;
定位清晰,才能和睦相处。
婆媳之间,最好的相处方式,就是婆婆疼爱儿媳,但不过多地指手画脚。
儿媳亦能孝敬婆婆,却不过多地无理要求。
如此,便可相亲相爱,同心同德。
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3、凡事靠自己
一个成年人,过好生活的基本条件是什么?
有人说过:
“有存款,能扛事,不依附。”
简而言之,凡事靠自己!
但很多人在成家之后,却没有独自生活的能力,要么指望爸妈金钱资助,要么指望公婆帮忙看娃,最终变成夫妻“共同啃老”。
同样的道理——
很多老人受到“养儿防老”的传统观念影响,认为子女就该为自己养老送终,照顾自己的衣食起居。
这本没有错,但过度依赖,往往伴随着失去自由。
扛不起自己生活的人,只能做永远的奴隶。
你仰仗婆婆的照顾,就必然会被不停唠叨;
你依赖儿媳的伺候,就一定会遭到不耐烦。
久而久之,关系只会逐渐走向难以挽救的深渊。
如何化解?
作家刘同说过一句话:
“任何事情,不要将希望寄托在别人身上,无论是情感还是工作,否则唯一的结果便是措手不及。”
永远别忘了,一步步摆脱依赖的过程,就是一步步走向自由的过程。
作为媳妇,首先把自己的婚姻生活打理好,金钱独立,遇事能扛,自然能让家庭矛盾化于无声之中。
作为婆婆,也要把自己照顾好,懂得尊重子女,不做“惹事”父母,家里就会充满欢声笑语,再无嫌隙可言。
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非常认同一句话:
“人与人之间,有一个情感账户,每次让对方开心,存款就多一点;
每次让对方难过,存款就少一点。”
人生在世,经营好家庭,处理好关系,才是幸福的根源所在。
家庭关系顺了,人心才能顺;
人心要是顺了,日子也就顺了。
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